〔一〕

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  ○姐夫的车牌号00544

  一乡镇企业领导中途遇见了小姨子,赶紧刹车。
  小姨子:“姐夫又换新车了,够威风啊!00544,车牌号也换啦?”
  姐夫:“这个车牌号才硬呢,意思是──动动我试试!”
  某日,这位乡镇企业领导因车祸住进了医院。小姨子来病房探视,见到姐夫头缠绷带、还吊着腿的窘相,不禁扑哧一声笑了。
  小姨子:“你不是说你的车牌号硬吗,咋弄成这模样啦?”
  姐夫:“妈的,那个肇事车的牌号比我的还硬:44944

  ○院长跳楼

  医院院长因股市暴跌而跳楼,好不容易抢救过来。家人纷纷围在床前,问他想要什么。院长虚弱地道:“我…只想要…沪…市…涨!”老婆一耳光搧过去:“我一直怀疑你和护士长有关系,到死还想着她!”

  ○朋友戒烟

  一友总想戒烟,总是戒不掉。一日途中犯瘾,掏出火柴点烟。由于风大,点了两次都没点着,便念念有词道:“点烟不过三,过三不吸烟。”结果第三次还没点着,索性把烟放回兜中,不抽了。可一会儿又掏了出来,嘴里又念叨着:“点烟不过七,过七我不吸。”未料到七次又没点着,便急了:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸!”


  ○测谎

  某领导儿子爱说谎,领导买了台测谎机器人。
  一日儿子晚归,父问:“去哪了?”答:“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿不得不说:“去同学家看黄片了。”
  父大怒:“好大胆子,我长这么大都还没看过呢!”啪!机器人给了其父一巴掌。
  妻子怒斥丈夫:“活该!对儿子这么苛刻,不管怎么说他都是你亲生的啊!”啪!机器人又给了妻子一耳光。


  ○打官司

  一位移居海外的原中国官员,在美国摊上了官司。他与自己的律师商量:“是否可以用钱打点一下法官和陪审员们?”律师说:“若那样,你就死定了。”这位原中国官员心领神会,便雇人冒充对方当事人关系,对法官和陪审员行贿。于是,他赢了。


  ○屁大的事

  局长与科长共乘电梯时,禁不住放了一屁。
  面对众人目光,局长尴尬地对科长说:“你放屁了!”科长说:“我没放。”
  不久科长被免职。局长在会上说:“屁大的事儿你都担待不起,要你何用?”


  ○化妆品店

  小李结婚不久,开了家化妆品店,生意好的不得了!朋友感到奇怪,于是前去探秘。
  正赶上一位40多岁女顾客问小李:“这款化妆品效果怎么样?”
  小李:“哦,这款我不熟悉,请等一下,让我妈给你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。
  顾客惊诧地直视着他的老婆,什么也没问就掏出了钱包……。


  ○醉眼

  两个人喝酒喝多了,其中一个口齿不清地说:“现在我看所有的东西都是两层的。”
  另外一个赶紧从口袋掏出一张一百元大钞说:“这是我欠你的两百块钱!”


  ○恶作剧

  火车进隧道,一片黑暗。只听得一声亲吻,接着响起一记耳光。
  火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有 A 男的眼圈发青。
  老太太心想:“小姑娘人美心也美。”
  姑娘心想:“奇怪,A 男宁愿亲老太太也不亲我。”
  A 男想:“ B 男真狡猾,偷着亲姑娘嘴,我却挨揍!”
  B 男想:“我吻了自己手背,又打了 A 一耳光,竟没有人吭声。”


  ○上帝招标

  天堂门坏了,上帝要招标重修。
  印度人说:3 千元就弄好。理由是──材料费 1 千,人工费 1 千,我自己赚 1 千。
  来个德国人说:要 6 千元。材料费 2 千,人工 2 千,自己赚 2 千。
  最后中国人淡定地说:这个要 9 千元。3 千给你,3 千我的,剩下 3 千给那个印度人干。
  上帝拍案:就你了!


  ○酒店中的尴尬趣事〔笑话段子〕

  一会儿,汤将见底,有物圆圆浮出,有人问:“小姐,这是什么?”
  小姐忙答:“是王八蛋。”众人又是一番惊喜:“领导先吃,领导先吃!”
  这位领导没听到“晦气”谐口,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”
  小姐犹犹豫豫地磨蹭着,迟迟未动。领导忿然地问了一声:“怎么,这也分不清楚吗?”
  小姐面有难色地说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”
  ……
  〔 请欣赏此笑话段子全文


  ○名称侵权

  国家工商总局依法查处了一起有关奥运名称侵权案:
  浙江一家内裤生产厂商抢先注册了两个商标──男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”。最令奥运组委会气恼的是这家厂商的广告词:“同一个地方,同一个梦想。”


  ○两位官员

  甲约乙在酒店谈事。
  甲要了一瓶陈年茅台。乙惊诧道:老兄,这酒好贵!
  甲:喝吧!反正这钱又不是自己的。
  乙点了两大盘肉骨头。甲惊异道:老弟,你牙真好!
  乙:啃吧!反正这牙又不是自己的。


  ○你再贴一张

  交警正在给一乱停乱放的轿车贴罚款通知,身后摇摇摆摆地过来一醉汉。
  “你……再贴一张!”
  交警真的又贴上去一张。
  “你再……贴一张!”
  交警气愤地又贴上一张。
  “有本事……你把车拖走!”
  交警一个电话,把车拖走了。
  “这司机……真……真他妈的倒霉!”醉汉晃晃悠悠地也走了。


  ○狗的特有文化

  一位宠物狗饲养者问动物专家:“为什么我家的小狗总是走走停停,寻找墙角树根来撒上一点尿,似乎充满着极大兴趣?”
  “那是狗的一种特有文化,相当于标记和签名。”
  “标记和签名?是什么内容?”
  “某某到此一游!”


  ○白衣女子搭车

  夜晚,一白衣女子在荒芜人烟的公路边挥手。司机停下来,让她上了车。
  女子给司机一个苹果,司机接过来咬了一口。
  女子问:“好吃吗?”
  司机回答:“好吃。”
  女子说:“当然好吃了,我生前也最爱吃苹果。……”
  司机一个寒战,车差一点进了沟里。
  女子继续说:“自从孩子出生后我就不爱吃了。”


  ○有上进心的螃蟹

  在超市里,一只五花大绑的螃蟹从18.9元的冰柜里艰难的往28.9元的柜子爬。我泪流满面的对它说:你TM的太有上进心了!


  ○元旦怎么过?

  领导对老婆说:吃饭,睡觉。对美女说:吃个饭,睡个觉。对情人说:吃吃饭,睡睡觉。对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。对员工说:吃什么饭,睡什么觉!



  ○误入厕所

  一兄弟上厕所,因内急误入女厕。进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内无人,便若无其事地走出来。正在开门的当口,遇到一个 MM 匆匆进来,那 MM 和他打一照面,脸一红,头一低,急忙回转身,进入了另间厕所……


  ○假钞

  某精明人造假钞,一不留神做了一张面值是十五元的。于是自作聪明,要去蒙乡下人。到乡下,迎头撞见一农民兄弟卖白薯,一块钱一个,他买了一个,掏出那张十五元让人找零,结果农民兄弟找给了他两张七元。


  ○用锤子剪子布来决胜负

  鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负。裁判说:你们来个“锤子、剪子、布”来决胜负吧!鸭子怒道:妈的,黑哨!算计我啊?当然他总是剪子,我一出就是布!


  ○骨折患者

  一骨折患者到医院看病,医生问其因何骨折?
  那人说,我鞋里进了沙子,于是我脱了鞋扶着电线杆抖鞋里的沙子。不知哪个傻B以为我触电了,上前就给了我一棒子。


  ○“快了,还有三页”

  姐姐在客厅里不停地转着圈子。当她实在忍不住的时候,便向厕所里的弟弟大声喊道:“小弟,有完没完啊?!”弟弟在厕所里答道:“快了,还有三页。……”


  ○酒店与公厕有约定

  一客人在酒店就餐,席间内急。服务员热情地说:我们酒店没有卫生间,你可以去对面收费公厕,本酒店和他们有免费约定,到那你就说是来“吃饭的”。


  ○公交车上的碰撞

  在公交车上,由于拥挤,一男一女发生了碰撞。女子回头白了一眼道:“你有病啊?”男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”车上人窃笑!女子更加生气,回道:“你有精神病啊?”男子冷面对道:“你能治啊?”全车爆笑!


  ○葛优上厕所

  一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。朋友:“你的裤子怎么湿啦?”葛优:“自从我成名之后经常这样。”朋友:“哦,经常这样?”葛优:“可不是!经常是旁边的人正撒着尿就突然转过来大叫:‘这不是葛优吗!’”


  ○兔子买萝卜

  一天,有只兔子去一家商店,问老板:“你这有萝卜吗?”老板:“不好意思,没有。”兔子转身走了。
  第二天,兔子又去了,问:“老板,你这有萝卜吗?”老板有点不高兴了:“没有!”兔子又转身走了。
  第三天,兔子又去了!问:“老板,你这有萝卜吗?”老板发火了,说:“告诉你几遍了?没有!下次要是再来问萝卜,老子就用老虎钳子把你的牙拔光!”兔子一听,“嗖”的一声跑了。
  第四天,兔子又来了!问:“老板,你这有老虎钳子吗?”老板很奇怪,答:“没有……”兔子:“那,你这有萝卜吗?……”


  ○精神病院的一次测试

  有一个精神病院,那里住着很多精神病患者。
  一天,那里的院长为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说,你们都过来。说着,在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开,就可以回家了。”
  精神病患者们一听,便一拥而上,争抢着去推那扇画出来的门。院长非常失望。这时,他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”他看了看院长,说了一句话,院长听后是哭笑不得。
  那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙。”
 

笑话集锦二

 

 

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